Возможно, кто-то ехидно предположит, что мои идеи не свежи и не оригинальны, а протухли, стали трендом позавчера, а вчера уже вышли из моды. А я так их превозношу. Ну, может быть. А, может, и нет. Уже хотя бы по двум причинам: во-первых, любую идею можно по-разному развернуть и преподнести, уже известным устоявшимся способом и менее известным и неустоявшимся, а то и вовсе новым; во-вторых, я, чаще всего, пишу о том, о чем (по крайней мере, в нашей стране) вообще говорить не принято. Именно поэтому многое из созданного мной лежит не распакованным годами. Я не знаю, стоит ли это выносить на свет.
Однажды прочитала в свой адрес от человека, который даже не знал меня лично, обвинения в том, что я в силу каких-то своих негативных личных качеств пишу в стол и до сих пор не отнесла в издательство свои «нетленки» (вот откуда он мог знать, отнесла или нет?)). Или ещё одна дама «прочитав наискосок», позволила себе высказаться в духе «а задумка-то была неплоха» (ну-ка, и какая ж там задумка? А то я даже ещё толком заикнуться о ней не успела, а герои Битвы Экстрасенсов уже всё поняли). Разговаривать тут было не о чем, конечно. Но сама себя я много раз спрашивала, какой путь выбрать. И до сих пор однозначного ответа не нашла.
Я начала с того, что время – наш самый главный ресурс. В моём случае очень значимый ресурс – ещё психическая и физическая энергия. Здоровье позволяет мне сделать во много раз меньше, чем я бы хотела. И я вынуждена быть осторожной в своих словах, решениях и поступках. Потому что мне потом может не хватить сил для исправления ситуации. И мне постоянно приходится делать выбор относительно того, куда потратить свои ресурсы.
Доводилось мне видеть всякие вопросы начинающих авторов типа «Как побороть лень?», «А о чем писать?», «Как построить интересный сюжет?», «Как делать не картонных персонажей?». Передо мной не стоит этих вопросов. Я знаю людей, я знаю жизнь, я знаю множество историй, я пишу по наитию, вдохновение и силы либо есть, либо их нет. Если нет, то и браться не стоит: получится плохо. Для меня то, что я пишу – часть моей жизни и на данный момент чуть ли не единственный способ самовыражения. Я действительно вкладываю душу в то, что пишу. И отчасти именно поэтому я не пишу о том, что эту мою душу не волнует. Решив участвовать в конкурсе, я не стала писать новый рассказ, потому что на тот момент мне нечего было сказать, а стала копаться в уже написанном, выбрала один из лучших своих рассказов…и вынуждена была заменить его менее удачным: первый не проходил по размеру.
Когда я поддалась уговорам и попала на АТ, передо мной стоял схожий выбор. И сделала я его точно так же. Правда, у меня не стояло ограничения по тематике, и выбирать из уже написанного (а его раз в пять больше, чем я уже успела выложить) было сложнее. И тогда в силу нескольких причин я выбрала свой экспериментальный проект, который создавала и продолжаю создавать со своим соавтором. Результат мне пока оценить трудно. Но я ловлю себя на мысли, что очень много ресурсов отдаю впустую. И невольно закрадывается вопрос: а оно точно необходимо? Так вот с остальным то же самое.
Очень трудно кидать в пучину то, что ты выстрадал, что шлифовал годами или даже месяцами, когда ты почти уверен, что оно не будет принято и понято. Потому что это сложно, потому что это затрагивает табуированные темы, потому что это создано не для развлечения.
Я уверена, что это сделано хорошо (или хотя бы неплохо, не все мои работы одинаково хороши), уверена, что кому-то это будет интересно, близко и полезно. Но я не уверена, что хочу это кидать туда, где это либо затеряется среди коробок овсянки и рулонов туалетной бумаги, либо будет растоптано людьми, для которых оно не предназначалось. И только лицемер скажет, что это аргумент против меня или результатов моего труда. Потому что не жалко только то, что легко далось или плохо сделано. А любой, кто хоть что-то создал, по-настоящему в это вложившись и сделав хорошо, поймет, о чем я говорю.
Я не боюсь критики и признаю её важность, ценность и необходимость. О качестве и характеристиках моего творчества говорит уже сам этот текст. Я сама, критикуя, всегда выбирала выражения, не забывала упомянуть достоинства, подчеркивала, что это моё имхо, если речь шла о чем-то субъективном, и четко указывала на объективные недочеты. Во всяком случае старалась. И меня бы порадовало, если бы кто-то сделал для меня то же самое. Но увы, не случилось. И как же я устала от дубовых крокодилов, которые либо сами не знают, чего хотят, либо хотят не того, о чем заявляют.
Ваш комментарий будет первым